Actualités sur la Vape - Revue pour Vapoteurs & tests eliquides

Les 10 meilleures raisons de fumer

Les 10 meilleures raisons de fumer
Coucou twa, tu connais probablement quelqu’un qui vapote. Vaper des trucs zarbis et faire la locomotive comme principales hobbies, qu’elle bande de joyeux lurons (*KASSOS).

Ça fait les beaux gosses, juste parce que ça vape soi-disant des eliquides avec des supers « goûts ». Mdr, quelle idée, encore un délire de fragile. Des bombes à retardement ces gens-là.

Terre brûlée et sang, il n’y a que ça de vrai. Bref, toi qui connaît probablement le plaisir de crachouiller du sang au petit matin, après sa première cigarette, laisse-moi te rappeler les quelques avantages non négligeables du vrai fumeur.

1 - Tu as vraiment trop de thune, et tu ne sais plus quoi en faire

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Bah oui, franchement entre les paquets qui sont à 10 balles et les dents qu’il faut refaire, t’as de quoi sortir un peu de ton bif.

Et même si tu préfères ne pas trop filer ton blé à l'État, tu peux joindre l’utile à l’agréable :

Tu sors ta lambo et direction l’Espagne, la Belgique et le Luxembourg pour un petit road-trip de riche. Il faut bien que tu puisses profiter de tes villas secondaires de temps en temps.

2 - Te sentir bien partout où tu iras

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Entre tous les amis que tu te fais dans la rue à force de filer des clopes, tout ça dans ta propre haleine qui te fait te sentir comme à la maison.

Et tes petites balades de l’après-midi, où 15 personnes t’accostent pour une cigarette, et ça tombe bien parce que toi t’as toujours un paquet d’avance (tu avais du moins).

Être une bonne personne ça passe aussi par-là et tu le sais pertinemment en collectionnant les dons.

3 - Être avant-gardiste

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Avec cette beauté du teint gris et ta capacité à avoir des micros asphyxie. Tu pourras bientôt résister dans l’espace, et ça, c’est clairement le futur.

Puis tu auras enfin une vraie bonne excuse pour ne pas faire de sport, sur Mars ce n’est pas utile et ce n'est pas ta broncho-pneumopathie chronique obstructive qui s’en plaindra.

4 - Avoir un vrai background

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Toi qui collectionnes les AVC, t’es un.e putain de survivant.e, il n'y en a aucun qui t’as eu. Puis au diable tous les relous qui viennent te faire la morale, tu esquives la mort mieux que Rambo, et tant pis si les bobos ne le comprennent pas.

Et quand bien même, de toute façon, avec tes yeux tout secs, tu ne vois presque plus les rageux. Pour toi, le monde, c’est du coton, que des raisons d’être heureux.

5 - Être en harmonie avec la nature

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L’air est pollué et tel le goudron assortis à tes poumons, tu seras en parfaite symbiose avec tout ce qui t’entoure. Tu seras associé.e à une vraie team de personnes réfractaires au tri sélectif. Entre nous, on connaît peut être une personne qui jette encore ses clopes dans la poubelle, mais pour la plupart, c’est direction mare aux canards.

On sait bien que les ours polaires, c’est un mythe. Arrêtez de vous faire manipuler par la société et la franc-maçonnerie, et welcome to fan club of *Beauty-Bastard*!

6 - Avoir des repères de winner

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On ne se privera pas de la belle lueur rouge-orangée qui trône dans le cendrier lors des soirée play, (là même qui, au passage, pourrait te servir de lampe torche en nuit noire, si tu venais à te perdre).

On remerciera ses pouces jaunes et bioniques qui permettent de rouler de manière irréprochable, et de cumuler les trophées de platine, ainsi que les victoires face à tes potes non-fumeurs (si, si, ça y joue) Les pouces de compéts ça s’entretient quotidiennement.

7 - Travailler ton sens des priorités et ton organisation

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Problème :

Le Vendredi, Jean-Karim à 2 paquets de cigarettes, chaque paquet contient 20 cigarettes.

Après la soirée passée de Samedi soir : J-K a vomis deux fois, s’est fait accoster 13 fois par des fumeurs-gratteurs, a cassé 3 cigarettes dans sa poche, mais a récupéré deux roulées contre une industrielle, parce que J-K a fait une « affaire ».

J-K a également perdu son briquet et s’est brûlé une mèche de cheveux.

Combien de temps faudra-t-il à Jean-Karim pour trouver du tabac le dimanche en fin d’après-midi, alors qu’il n’a plus de batteries sur son téléphone, qu’il a perdu son portefeuille et qu’il ne sait pas où il est » ?

8 - Être stylé en toute occasion

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Avoir une collection de briquets qui vient de tout horizon, mais en acheter tous les deux jours parce que ça disparaît mystérieusement à chaque fois. Pouvoir les assortir à tous tes outfits et à tes événements.

Zippo, tempête, électronique, Bic ou Clipper, même le lot de 5 briquets à 0.99 euros, rien ne t’est inconnu. Tu changes de temps en temps au gré des envies, et selon l’évolution de ta rééducation de ton entorse du pouce.

9 - Être prêt pour le combat

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Que ce soient tes blessures de guerre ou celles de tes potes, entre les cils brûlés, les petits trous dans le jean ou dans les bras, t’es apte à la survie en milieu hostile.

Brûler accidentellement ton appart, pour cause de cigarette non éteinte (en plus, 2 fois coquin.e), et t’entraîner à sauver des civils, ça, c’est la vie !

De toute évidence, l’apocalypse arrivera tôt ou tard, alors autant s’y préparer.

10 - Et le plus important, avoir la côte

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Les fragiles de la cigarette électronique ne vous diront pas le contraire, ils ne sont pas disposés à pouvoir jouer les beaux gosses mystérieux, leurs cabines téléphoniques et leurs tubes à sucer ne s’y prêtent pas.

C’est pas avec l’achat du télé-poche pour ta maman toutes les semaines que tu vas faire progresser tes love-story. Là, entre l’évolution de ton cancer et ta nouvelle coupe de cheveux (coupe que tu dois à une mèche cramée par mégarde), t’as de quoi faire chavirer les cœurs. Beaucoup plus sympa d’avoir des petites histoires personnelles pour aller draguer ton ou ta buraliste de manière récurrente.

N’oublie pas ce que dit le proverbe :

Les mecs qui disent : "Je fume deux paquets par jour", il ne faut pas qu’ils s’étonnent d’être mal. C’est les cigarettes qu’il faut fumer, les mecs ! - Jacques Dutronc.

J’espère que tu sauras rester sur le bon chemin.

La bise à toi qui me lis et hasta luego.
offre le petit fumeur
voopoo

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